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天明后,从她口中第一次迸出“死”这个词,她似乎也对人类的生活感到衰疲至极。而我想到这个世界所充满的恐惧、烦忧、金钱、地下运动、女人、学业等,觉得实在没有勇气继续活下去,于是爽快地答应了她的提议。

然而,当时我还没有实际做好“死”的准备,心底仍隐隐潜滋着某种游戏的心态。

那天上午,我们徘徊于浅草的六区,最后走进一家咖啡馆,喝了杯牛奶。

“你去结账吧!”

我站起身,从和服袖兜中取出钱包,打开一看,里面只有三枚铜钱,登时一股比羞耻还要强烈的凄惨意念袭遍全身,脑海中浮现的,是我租住的仙游馆那徒剩四壁的空屋子,里面只有制服和棉被,再没有一件可以典当的东西,唯一的财产便是我此刻身上穿的染花和服和长外套,这便是我的现状。我刹那间明白,自己无法再苟活于这个世界了。

见我一副不知所措的模样,她也站起身,朝我的钱包投来一瞥:“啊,就这些?”

尽管是无心之语,却深深痛进我的骨子里。是我第一次萌生爱恋之情的人说的,因而特别刺痛了我。三枚铜钱原本是算不上什么钱,但这并不关钱多钱少的问题,那是我从未体验过的奇耻大辱,令人无法苟活下去的屈辱。说到底,我当时还没有彻底摆脱富家少爷的本来面目。而从那一刻起,我才真正下定决心,一死了之。

当晚,我们在镰仓蹈海自尽。她说身上的腰带是向店里朋友借的,所以解下腰带,折好放在岩石上。我也脱下外套,摆在同一个地方,然后和她一起跃入大海。

她就此殒命,而我却被救起。

或许我还是个高中生,又因为父亲的名字多少有点新闻价值,报纸遂将此事当作一大事件加以报道。

我被收容在海边的一家医院里,有位亲戚从老家赶来,替我收拾残局。他转告我说,父亲和家里人对我大为震怒,说不定会因此而与我断绝关系,然后扬长离去。但我对此并不在乎,倒是想起死去的恒子,终日嘤嘤啜泣。在我交往的所有女人中,令我真正喜欢的只有模样穷酸的恒子。

房东女儿寄来一封用五十首短歌凑成的长信。全部是以“好好活下去”这古怪的诗句起首的短歌,整整五十首!护士们脸上带着开朗的笑容到病房来找我玩,有的护士在离开之前还紧紧地攥住我的手。

经医院检查,发现我左肺有点毛病。这对我来说倒是好事。不久警察以“协助自杀罪”的罪名将我从医院带走,但警察将我当成病人

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