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扣在脑袋上问:“你是什么状况?”

那人急得快哭了,道:“我家小孩吃鱼,刺卡在脖子里上不来下不去的,疼得哇哇哭。”

扁鹊为难道:“这倒难办了,要是平时我可以跟你回家帮孩子把刺取出来,可现在……”

我一拍桌子跟那人道:“喝醋!”

那人愣道:“能管用吗?”

我笃定道:“保准管用,再不行把鸭子倒吊起来接点鸭涎,这个是终极处理办法,要再不管用说明你儿子肯定不是卡了刺了,是找茬不想上学……”

那人显然还是不信我,用眼神询问扁鹊的意思,扁鹊想了想道:“嗯,鸭涎化刺,真是个好办法,我以前都没想到啊。”

那人闻听大喜,冲我一比大拇指:“你真神了!”说着飞一般的去了。

第二个人趁我们还没走,拼命挤上来道:“呃,神……呃,医,呃……”

扁鹊这时已经起身,还是忍不住问:“你怎么了?”

那人道:“我……呃,打……嗝,呃,不止,呃……怎么办?”

不等扁鹊说话,我一指那人鼻子道:“憋气!”

那人吓了一跳,疑惑道:“能成吗?”

我喝他道:“你是大夫我是大夫?听我的!”

那人乖乖站在一边憋气去了……

第三个人张牙舞爪地拦住我,闭着一只眼睛道:“大夫,顺便给我看了吧——我这只眼进了个小石子,怎么洗也洗不出来啊。”我一看他眇着一目,表情痛苦,随口道:“你把上眼皮拉在下眼皮上,蹭几下就好了。”说完再不理他,伸手一指下一个,“快点快点,我时间有限,你怎么回事?”

……

只能说那时候的百姓可怜,有点大情小灾的基本全靠身体硬扛,好不容易有郎中坐诊,不管哪不舒服都跑来问问,万幸靠我那点不着调的生活小常识差不多都能解决——我习惯买那种一页是个小偏方的曰历,上大号的时候撕着看……

到最后我越走不了了,人们开始直接问我无视扁鹊,扁鹊倒也不感觉到被冷落有多难受,他先是用不可置信的眼神看我,然后就低着头默默把我说的这些土办法都记下来,这会那个憋气的已经憋不住了,放了气喘了半天欢喜道:“呀,真的好了,多谢神医。”

我哪顾上理他,随口道:“禁止你叫我神医,你们这会神医只有一个那就是扁鹊老师,明白吗?”其实我估计他不憋气也早好了——打嗝这玩意忽然被人吓一跳也管用,他憋

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