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们发现一段美好的情缘得有一个重要的前提
那就是一定程度的自爱
这种自爱是日积月累建立起来的，大部分成型于童年
我们需要一段相信自己值得被爱的经历
才能在获得成年伴侣的爱时，不会过于愚钝地回应
如果没有足够的自爱
来自他人的爱只会被厌倦和误解
我们会无意中自我毁坏式地排斥并辜负他人的爱
当我们没有足够被爱的经历
被忽视和不喜欢就成了对我们来说更正常和舒服的状态
如果我们不能完全相信自己是可爱的
获得爱情就会像是被授予了一项我们觉得自己不配拥有的荣誉
那些不幸爱上“自我憎恨类型人”的人
就必须准备好为自己错误的讨好而受到指责
格劳乔马克斯讲过一个老笑话
说如果一个俱乐部愿意接受像他一样的会员，那他一定不愿意加入
我们因为他荒唐的自相矛盾而嘲笑他的看法：我们怎么可能想要加入一个俱乐部，而一旦加入了，又马上不想加入了呢？
我们为什么不因为被容许加入而开心呢？
答案就来源于自我憎恨
因为对我们很多人来说，被一个华丽体面的俱乐部所接纳，与我们被塑造出的内心认知产生了冲突
当这个俱乐部，或者确切地说，当我们的爱人，也开始信任我们的时候，我们会不知道该如何继续信任他们
每段关系中都常常会有一个令人苦恼的“格劳乔马克斯”时刻
这就是当我们发现爱情会获得回应的时候，也是当我们发现，我们不可能只是远距离喜欢一个人而不要亲密关系的时候
解决这一问题的方法在于寻找自爱和自憎之间的平衡
如果自憎占了上风，那么得到爱的回应的那一方就会找借口来说对方不够好，因为对方跟自己这样不够好的人有了关系
但是，如果自爱占了上风，那么伴侣双方就会相信，他们的爱能够得到回应的原因，并不是他们的爱人很差，而是因为他们自己足够可爱
于是，我们会发现在所有我们学着为伴侣做的事情中，懂得自爱是最具善意、最浪漫的一件
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