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部，而一旦加入了，又马上不想加入了呢？
我们为什么不因为被容许加入而开心呢？
答案就来源于自我憎恨
因为对我们很多人来说，被一个华丽体面的俱乐部所接纳，与我们被塑造出的内心认知产生了冲突
当这个俱乐部，或者确切地说，当我们的爱人，也开始信任我们的时候，我们会不知道该如何继续信任他们
每段关系中都常常会有一个令人苦恼的“格劳乔马克斯”时刻
这就是当我们发现爱情会获得回应的时候，也是当我们发现，我们不可能只是远距离喜欢一个人而不要亲密关系的时候
解决这一问题的方法在于寻找自爱和自憎之间的平衡
如果自憎占了上风，那么得到爱的回应的那一方就会找借口来说对方不够好，因为对方跟自己这样不够好的人有了关系
但是，如果自爱占了上风，那么伴侣双方就会相信，他们的爱能够得到回应的原因，并不是他们的爱人很差，而是因为他们自己足够可爱
于是，我们会发现在所有我们学着为伴侣做的事情中，懂得自爱是最具善意、最浪漫的一件
以下是重复内容，你就不要看啦
公开课：你到底爱不爱他？
爱上某个人会遇到一个很大的、且稍微奇怪的问题
那就是当他们回之以爱的时候，我们应该如何反应
我们会坠入爱河的一些原因是因为我们渴望逃离自我而投入他人的怀抱
这个人是漂亮、完美、有造诣的
而我们感觉自己是有瑕疵的、愚蠢的、平庸的
但如果这样一个人，有一天转过身来爱上我们的话，会怎么样呢？
在我们的心中，他们会立刻跌下神坛
他们既然能喜欢上像我们这样的人
那又怎么会是我们所希望的神一般的人呢？
于是我们发现一段美好的情缘得有一个重要的前提
那就是一定程度的自爱
这种自爱是日积月累建立起来的，大部分成型于童年
我们需要一段相信自己值得被爱的经历
才能在获得成年伴侣的爱时，不会过于愚钝地回应
如果没有足够的自爱
来自他人的爱只会被厌倦和误解
我们会无意中自我毁坏式地排斥并辜负他人的爱
当我们没有足够被爱的经历
